Чтиво.

директор

Чтиво.

Сообщение директор » 16 дек 2010, 21:53

Жарким летним днем олдовый байкер кинул свои кости на авторынок, что километрах в десяти от города. Парило. Ему было немыслимо жарко, однако из чувства здорового байкерского пофигизма он не стал переодеваться во что-либо более удобное. Черные джинсы, на джинсах в том месте, где его зад соприкасался с сидухой, нашита черная же кожа, что придавало байкеру сходство с кавалеристами конца 19- начала 20 века. Армейские ботинки, снятые однажды по пьяни с какого-то солдата армии спасения. Короче, явно не наши ботинки-кирзачи, а мощные, на тракторной подошве, чудовища с блестящими, как глаза чудовищ, клепками по бокам и спереди.

Плотную фигуру байкера облегала черная футболка с надписью "Sepultura" и белыми разводами на груди - от пота. Поверх футболки была накинута еще и косуха, а довершали наряд черная бандана, браслеты на руках и кожаные с обрезанными пальцами мотоциклетные перчатки в карманах.
на авторынке уже толклось энное количество народу. Кто-то присматривал шины, кто-то из представителей сильного пола прямо-таки падал в обморок при виде красивой тачки, что уже умиляло и вызывало ассоциации с дамочкой перед витриной с драгоценностями. Но все это: радиаторы, крылья, рессоры, подвески - не нужно было байкеру. равнодушно скользил он взглядом голубых глаз по товару, усмехался в русую бороду и усы, замечая, как некоторые мужья из породы подкаблучников ходят по рынку с женами. Он миновал основную часть лотков и торговых участков и прошел в самый конец.
Байкеру был нужен байк. Новый байк, поскольку старый его железный конь вчера после бурных проводов был отправлен в металлолом.
Вот ряд мотоциклов. Придирчиво оглядывая каждый, байкер находил, что тот слишком стар, тот несолиден для матерого рокера. Вспомнились слова одного старого байкера: "Помни, байк - твой дом, твой стол и твоя жена. Хороший байк - лучше жены, ибо не предаст и не изменит"
Что ни говори, прав был старик, хоть и чушь в последнее время порол...
разочарованный, байкер хотел уже развернуться и уйти, как вдруг...
Солнце померкло и закрылось внезапно возникшими черными тучами. Мусорный ветер вздохнул, и показалось, что на рынке не осталось никого, кроме байкера и...
Да. Это было то, что надо! Сверкающий белым металлом, чернеющий кожей сиденья, мигающий фарой - это был не байк, а зверь, грозное существо, на спину которого не каждый отважится взобраться, опасаясь норова.
"Сколько?" - спросил байкер, заранее зная, что раздобудет эту тачку любым путем. Цена, как ни странно, оказалась вполне приемлемой, чего олд не ожидал.
"А почему так дешево?" - все же решил он поинтересоваться, чувствуя подвох.
Продавец оглядел байкера внимательно и после недолгих, но, видать, серьезных раздумий ответил:
- Ладно, чувак. Я вижу, что ты решил ее купить, и сколько б я не назвал, ты все равно приобрел бы это байк, не так ли?

В ответ рокер кивнул, не совсем, правда, понимая, к чему ведет продавец.
- Я вижу в тебе настоящего байкера,- продолжил продавец.- Сам был таким, когда был молод. Вот, видишь?
Тут продавец оттянул правую штанину, показав байкеру протез от стопы до колена.
- Приглядись к этой тачке, внимательно приглядись.
Последовав совету старика, байкер обошел вокруг мотоцикла, ничего особенного не замечая, пока…
Нависшие над солнцем тяжелые тучи зашевелились, как брови на лице, плавящийся воздух почти тек сквозь пальцы. Из-под банданы байкера вытекла капля пота. Горячая влага солью обожгла лоб, противно высохнув на переносице.
На гладком боку байка было шесть черных крестов. Это значило, что на тачке погибло уже шесть человек.
Обычно после трех крестов на мотоцикл нельзя было смотреть без презрения - жалкая рухлядь! Четвертый крест уже не ставился: байк отправлялся на помойку.
«Чертовщина какая-то!»- подумал, в общем-то, не суеверный байкер, однако ему стало вдруг холодно, и пот остыл.- «Нормальный байк и четырех крестов не выдержит, а этот - как новый».
Размышления байкера прервал усталый голос продавца:
- это адская машина. Я был бы седьмым, но мне повезло. Вот, протез на память.
- Я тебя прошу: не бери байк! Если, конечно, хочешь покончить с собой - пожалуйста! Но больше года ты не проездишь.
Байкер еще раз поглядел на мотоцикл. Зверюга одноглазо грозно подмигнула ему фарой: « Ну-с, так вот какие мы смелые!». Как дьявол, байк искушал его, как Бог, проверял на прочность и веру в БАЙК.
Во вселенной было только трое: байкер, старый продавец и мотоцикл. Стояла невыразимая тишина. Байкер думал. В голове проносились совершенно бредовые мысли: о числах дьявола, о судьбе разбиться или умереть от старости, о смысле бытия. Продавец ждал. Мир сжался до размеров круга, в центре которого стоял мотоцикл, и по бокам - двое.
Севший внезапно голос байкера взрезал тишину, как нож переспелый арбуз:
- Я беру его.
- Ты уверен?
- Да.
- Ну, смотри сам…
Продавец посмотрел на байкера с сожалением, принял данные ему деньги и сказал:
- Бензин там есть, он готов.
…Жарко. Кто-то далеко упал в обморок. Байкер достал из карманов перчатки, медленно обошел еще раз вокруг мотоцикла, и, на прощанье пожав старику руку, вывел тачку за пределы рынка, держа ее, словно быка за рога, за черный, горячий от солнца руль. Духота не отпускала этот мир. Асфальт лип к ботинкам, и все еще не было солнца. Адски пекло на земле. Байкер в каком-то трансе шел по шоссе, ведя рядом тяжеленный байк. Наконец, остановился и еще раз посмотрел на покупку.
В душе плюнув на все бывшее и будущее, подумав, что жизнь сама по себе предполагает смерть, байкер завел машину, впрыгнул в седло и сорвался с места…
…И тут пошел дождь… Дождь и солнце, и вышла радуга, чтобы посмотреть на победу человека над страхами и предрассудками. И шесть черных крестов, нарисованных на байке, смыло ливнем, будто и не было их вовсе.
Прищурив глаза, вдаль посмотрел продавец. Усмехнулся, выпростал абсолютно здоровую ногу из ненужного протеза, расправил белоснежные крылья и взлетел вверх.
Спустя пару минут где-то далеко под облаками бодрый голос рапортовал:
- Задание выполнено! Суеверие - преодолено, преданность делу - доказана.
- Можете быть свободны,- ответил сочный бас.- Благодарю за работу.

…А внизу, по бренной земле, чувствуя, как отрываются от дороги колеса его нового друга, мчался пьяный от непередаваемого счастья байкер. И непонятно,как и откуда вспомнились строчки из одной старой-старой песни:
Выйду ночью в поле с конем,
Ночью тихо-тихо пойдем.
Мы пойдем с конем по полю вдвоем,
Только мы с конем по полю вдвоем...



Italyanec

Re: Чтиво.

Сообщение Italyanec » 16 дек 2010, 22:51

ПРАВИЛЬНОЕ ЧТИВО. СКОЛЬКО НЕ ВЕРНЫХ ,ПРЕДАННЫХ МЕНЬШЕ.

SHKAF
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 18 май 2010, 00:15
Контактная информация:

Re: Чтиво.

Сообщение SHKAF » 17 дек 2010, 00:37

Задание выполненно!Суеверие преодолено!Преданность делу доказана!

директор

Re: Чтиво.

Сообщение директор » 17 дек 2010, 17:29

ИСТОРИИ ОДНОГО СЕЗОНА….
История первая
Дождь.…Через холодную плоскость стекла, размытый дождем, был виден Город. Серые, однотипные коробки высотных домов жались друг к другу в надежде согреться. Мрак, опустившийся на Город, всё усерднее впитывал в себя мощь тяжести туч.
В комнате, освещаемой лишь слабеньким ночником, царил сумрак. Из динамиков мощных колонок стереосистемы тихо звучал блюз. Напротив окна в углу стоял диван, на котором, скрестив руки за головой, лежал парень. На вид, лет двадцати-двадцати шести. Его глубокомысленный взор был устремлён в никуда. Весь его вид говорил о глубоком размышлении. Он не думал, а именно размышлял…
Старинные часы, висевшие на стене, пробили полночь. За окном, тяжело вздыхая, всё ещё топтался дождь.
Вдруг, нарушив таинственное равновесие и гармонию, прозвенел дверной звонок. Парень знал, кто мог к нему прийти в столь поздний час. Ему не хотелось покидать уютные объятия дивана, но он вдруг почувствовал, что его организм настойчиво требует своей законной дозы никотина. Звонок настойчиво прозвенел ещё раз и замолк. Парень встал, взял со стола почку сигарет Al Capone, прихватил с кресла косуху и побрёл открывать дверь.
Дверной замок, поворчав, нехотя провернулся, и парень шагнул за порог.
Как он и предполагал, за дверью его ожидала Ночь. Пошарив в кармане косухи, он достал зажигалку Zippo. Пару раз, чиркнув колесом по кремню, высек огонь. Появившиеся языки пламени задёргались в нервном, казалось бы, паралитическом, танце. Прикурив, парень захлопнул крышку Zippo и, сделав пару глубоких затяжек, наконец-то взглянул на свою гостью.
-Сигарета тебя погубит, - тихо промолвила Ночь.
- Вряд ли. Не успеет…, - грустно улыбнувшись, сказал парень.
Они замолчали. Парень курил, задумчиво созерцая дым от сигареты, который рисовал в пространстве причудливые образы.
Тихо скрипнула дверь подъезда. В проёме двери показался местный кот Касьян. Своими умными зелёными глазами он взглянул на странную парочку. Видимо для него это была привычная картина. Пару секунд, задержав на них взгляд, он не спеша, направился дальше наверх.
Докурив, парень ловким щелчком отправил окурок в свободный полёт.
- Что, думаешь, пора?- спросил он.
- Да, самое время,- тихо ответила она.
- Но ведь дождь ещё не закончился.
- Поверь мне, через минуту его не будет.
- Думаешь?
- Думаешь ты. Вернее размышляешь, как ты сам говоришь, а я…знаю.
- Оккей. Пойду только экипировку прихвачу, и сразу потопаем.
- Я здесь тебя подожду.
- Лады, - ответил парень и скрылся за дверью.
Парень, вернувшись в комнату, из ящика стола достал перчатки и сунул их в карман косухи. Сгрёб со стола бандану. В прихожей, со стеллажа, достал свои видавшие виды байкерсы. Подумал и начистил их кремом. «Не помешает» вспомнив о дожде, подумал он. Закончив все приготовления, он наконец-то захлопнул дверь и вышел из подъезда на улицу, где на лавочке под старым клёном его поджидала Ночь.
Бросив взгляд на небо, завязывая на голове бандану, парень заметил:
- Он, что, слушается тебя?
- Кто?
- Дождь.
- Не совсем так. Просто я заранее поинтересовалась, когда он покинет Город.
- А он что?
- Он сказал, что этот Город такой же, как и все - бездушный. И что ему незачем задерживаться здесь…
- А что, разве бывают города с душой?
- Я задала ему такой же вопрос, на что он мне ответил: ”…пока ещё не встречал…” и тут же добавил”…но я верю, что обязательно найду…”
- Это вряд ли, - пробормотал парень, завязав на голове бандану.
- Кто ищет, тот найдёт…
- May be, may be…
Парень, поёжившись от сырости, которая осталась после дождя, взял курс на север. Ночь, поднявшись с лавки, тихо поплелась за ним.
Они прошли пустынные дворы и через минут десять во тьме показались смутные очертания низких построек. Через некоторое время они прошли мимо КПП гаражного кооператива. Пройдя несколько рядов и свернув направо, остановились у дверей с порядковым номером шесть.
Вокруг стояла гробовая тишина. Парень пошарил по карманам и извлёк ключи. Мёртвый, холодный свет, показавшейся из-за туч Луны, прогулялся по поверхности металла. Парень, бросив взгляд на Луну, промолвил:
- Отлично.
- Что отлично? - спросила Ночь.
- Луна появилась.
- А, ну да, конечно. Как же без неё…
Парень, секунд тридцать повоевав с замком, отворил тяжёлые двери гаража. В гараж сразу же самым нахальным образом проник лунный свет. Он осторожно пошарил по углам и вдруг наткнулся на собственное отражение. В глубине гаража, сверкая в лунном свете своим полированным хромом, стояла Шэдоу. Парень подошёл к байку и, с любовью провёл рукой по его изящному изгибу стройного стана.
- Ну же! Не тяни! – прошептала Ночь.
Парень, взявшись за руль, потолкал мотоцикл к выходу. Выкатив байк на залитый лунным светом проезд, он вернулся и закрыл двери гаража.
Ночь, томясь ожиданием, нетерпеливо кружила вокруг байка. Наконец парень подошёл к Шэдоу и сел на неё. Мягкое седло сразу же приняло формы байкера. Натягивая перчатки, байкер почувствовал, как мотоцикл слегка прижало к земле, словно от тяжести пассажира. Словно в подтверждение его мыслям сзади послышалось:
- Да, да. Это всего лишь я!
- Ты как всегда вовремя, - заметил парень.
- Элон, ты же знаешь, у меня работа такая. Везде надо вовремя поспеть.
- Да, логично…
- Я знаю, как ты рассекаешь, да ещё с тобой Ночь, вдруг не смогу тебя найти. Будешь мучаться, пока я не подоспею… А так я чуть, что рядом буду…
- Да… С юмором у тебя всё ещё в порядке,- сказал Элон,- Ну а если серьёзно?
- А если серьёзно, - а это была Смерть,- то хочу хлебнуть ветра. За эти сутки я уже план выполнила, так что давай не тяни, заводи байк и погнали. Вон видишь, Ночь уже извелась от нетерпенья… Если что, то я на шухере буду.
- Зря надеешься.
- Пожуём, увидим. Никогда не говори никогда…
- Согласен.
Ночь, слушая их обоих, не выдержала:
- Может, хватит полемики? В путь!
Элон вставил ключ в замок зажигания. В темноте вспыхнули, как новогодние огоньки, контрольки. Байкер надавил на кнопку стартера. Послышалась глухое повизгивание, и тут же ночную тишину разорвал благородный рокочущий звук выхлопа старого доброго литрового V - твина. Смерть, поёрзав от нетерпенья на пассажирском сиденье, крикнула:
- Поехали!!!
Шэдоу, взревев мощным движком, плавно покатила к выезду из гаражного кооператива. Выбравшись на тёмные улицы города, Элон начал раскручивать движок. Серые коробки многоэтажек по сторонам дороги слились в сплошную стену.
- Полегче, чувак, мне ещё жить охота! – прокричала Элону на ухо Смерть.
- Прикалываешься?
- Ясен – красен! Ты что, думаешь, что я начисто лишена чувства юмора?- наиграно удивилась Смерть.
- Нет, не думаю, я знаю, что ты ещё та штучка!
Байк довольно урча мотором, освещая себе дорогу мощными галогенами фарами, мчался на запад. Ночь держалась над байком, не отставая.
Через некоторое время Город закончился, и пошла трасса, такая же пустынная, как и улицы Города. Деревья склонили свои кроны над дорогой,
образуя живую арку – туннель.
Подъехав к перекрёстку, друзья заметили, как по пресекающей дороге промчалась на всех парах машина скорой помощи. Мигалка, которой яростно освещала придорожные окрестности, нервным синим светом. Смерть провела заинтересованным взглядом скорую…
- Элон, будь другом, подкинь до места. Там может быть требуется моя помощь.
- Ты же уже выполнила свой план,- ехидно заметил байкер.
- Точняк! - вторила ему Ночь.
- Не, ну…вдруг там кто мучается?
- Слушай. Тебе хоть за сверхурочные платят?- прикольнулся Элон.
- Да, и за ночные смены так же, - парировала Смерть.
Она нетерпеливо поёрзала на сиденье.
- Лады,- сказал парень, - один хрен параллельно куда катить.
Мигнув левым поворотом, Шэдоу сделав плавный поворот, понеслась догонять скорую. Догнали довольно быстро. С десяток километров повисели на хвосте, пока Ночь не сообщила:
- В пятнадцати километрах отсюда автокатастрофа, думаю, она направляется туда.
- Давай, прибавь оборотов! – прокричала Смерть Элону на ухо.
- Не ори! У меня от твоего крика удои снижаются! - стебанулся Элон.
- Шутник блин! Дави гашетку!
Элон открутил ручку газа. Шэдоу показав, левый, затем правый повороты, обошла машину скорой помощи. Почуяв приспущенные поводья, Шэдоу резво набирала обороты. Равномерный рокот V – твина, зелёная арка крон придорожных деревьев, сливающаяся в сплошную линию разделительная полоса, Луна, освещающая своим призрачным светом окрестности, ветер, мягко обдувающий байкера, как нельзя лучше располагали к размышлению. Чем Элон собственно не преминул воспользоваться…
А в это время, позади ночных странников, в кабине микроавтобуса скорой помощи происходил следующий разговор…
- Видел, Михалыч, байк, что нас так лихо обогнал? – спросил пожилой водитель у врача средних лет.
- Ну, видел. А что?
- Я частенько его вижу. И у меня такое ощущение, что парень частяком в качестве пассажира катает Смерть.
- Пить надо меньше, Иваныч! – заметил врач.
- Не, ну на полном серьёзе! Давно приметил, если они нас обгоняют, то нам уже и смысла нет ехать на вызов. Спасать там уже никого не придётся…
- Так что? Может нам разворачивать оглобли, а диспетчеру сказать, чтобы присылал труповозку? Сэкономим бензин так сказать. Глядишь, благодарность объявят. А?
- Не, Михалыч, вот увидишь. Приедем зазря.
- Зря не зря, прибыть на место ДТП мы просто обязаны! Хотябы для того, чтобы констатировать летальный исход.
- Я и говорю, что нас сама константа обогнала, - невесело пробормотал водитель и замолчал.
- Посмотрим, - ответил доктор и погрезился в свои мысли.
А тем временем, Шэдоу, проглотив и не поморщившись полтора десятка километров, подъезжала к месту аварии…
Картина, открывшаяся странникам по - своему завораживала своим техногенным ужасом. На краю обочины стоял с помятой мордой грузовик. Осколки калёного лобового стекла серебряным бисером рассыпались по асфальту, сияя и переливаясь в луче фары Шэдоу. В кювете, смятая вдоль, как гармошка, верх тормашками лежал автомобиль. Мало что указывало, что эта груда металла когда-то была автомобилем Рено.
Элон, поставив байк на подножку, облокотился на сисибар. Пошарив по карманам, извлёк «огонь и дым». Прикурив сигарету, байкер с задумчивым интересом осматривал место происшествия. А тем временем Смерть торопливо топала к автомобилям…
Сделав глубокую затяжку, Элон бросил ей в след:
-Что, не терпится?
- Я хоть и пожилая женщина, но люблю подоспевать вовремя, - отмахнулась Смерть и начала спускаться в кювет. Ночь подошла бесшумной походкой к байку и тихо прошелестела:
- Я осмотрела Рено, там мужчина и молодая девушка. Видимо, отец и дочь.
- И в каком они состоянии? – поинтересовался Элон.
- В тяжёлом. Но девушка так красива! Жаль будет, если старуха её заберёт…
- Ну а в грузовике?
- Там никого нет. Наверное, водитель грузовика вызывал скорую помощь в ближайшем посёлке…
Элон передёрнул плечами, коротким движением руки убрал с лица свои длинные волосы.
- Пойду, гляну, что да как. Заинтересовала ты меня девушкой. Насколько я знаю твой вкус, на неё стоит взглянуть.
Элон щелчком отправил окурок в свободный полёт. Он упал на асфальт, при этом высекая сноп искр. Байкер пошёл вслед за Смертью. Спустившись вниз, Элон увидел покорёженную машину и сидящую верхом на ней в задумчивости Смерть.
- Дай мне, пожалуйста, сигарету, Элон, – попросила Смерть.
Байкер, бросив на неё удивлённый взгляд, полез в карман косухи за сигаретами.
- Что? Думал смерть не курит?
- Я никогда не видел, чтобы ты курила.
- Я редко курю. Только тогда, когда стою перед трудным решением.
- Как сейчас?
- Да… Как сейчас… - произнесла задумчиво смерть делая глубокую затяжку.
Элон посмотрел на звёздное небо, на Луну, затем снова перевёл взгляд на Смерть.
- Ну… И что на сей раз заставило тебя поразмыслить?
- Да… Девушка…
- Что девушка? – заинтересовано, спросил Элон.
- Жаль забирать такую красоту…
Смерть сделала глубокую затяжку, и,… казалось бы, вошла в транс.
«… да уж, если и Смерть отметила красоту девушки, значит, она действительно красива…» подумал Элон и начал осмотр иномарки, прикидывая, откуда будет лучше взглянуть в салон. Но было темно, и разглядеть что-либо не представлялось возможным
- Сейчас… - сказала Элону Ночь, - я помогу тебе.
И в тот же миг Лунный свет словно сфокусировался на месте аварии. Стало, если не светло как днём, то весьма и весьма около того. Элон с изумлением осмотрелся. Смерть невозмутимо сидела на Рено и курила. Казалось, её совсем не удивило происшедшее чудо. Или она уже видела нечто подобное. Столп бледного мёртвого света освещал круг с радиусом метров 20 – 25. При этом была чётко видна граница терминатора. Полюбовавшись на сие чудо природы, Элон наконец-то решил заглянуть в салон автомобиля.
Сначала он увидел мужчину. По всей видимости, у него была сломана шея. Голова у него была неестественно свёрнута под углом градусов тридцати. « Да. Он уже точно не жилец» - пронеслось в голове байкера. Затем Элон посмотрел на место пассажира. Там, на ремне безопасности повисла девушка. У Элона буквально перехватило дух от её красоты. Кровь, стекающая с виска, казалось, ничуть не уродовала её. « Всё-таки хорошее дело – ремни безопасности» - заметил Элон. Поднявшись с земли, Элон посмотрел на Смерть. Та, докурив сигарету, швырнула окурок в темноту. Свет луны тут же погас. Взглянув на небо, Элон понял, в чём дело. Небольшое облако заслонило Луну.
- Ну и как она тебе…? – кашлянув, спросила Смерть. И тут же продолжила, - … жалобы? Просьбы? Предложения?
Элон прикурив ещё одну сигарету, выпустив струю дыма в тёмное небо, взглянул на Смерть. Сделав ещё пару глубоких затяжек, произнёс:
- Оставь её…
- Зачем? – спросила Смерть, заглянув ему в глаза.
- Для меня…
- Что? Понравилась? – чувственно спросила Смерть.
- Да.… И понимаешь,… есть в ней что-то такое, что так долго я ищу. Я просто это чувствую. Мне кажется, что я устал быть Эланом, одиноким…
Пока Элон вёл свой монолог, Смерть задумчиво смотрела на него. Наконец, когда Элон закончил, она произнесла:
- Ладно. Уболтал ты меня. Но мужика я забираю. Сам виноват, что ремень безопасности не накинул. Но за последующую жизнь девчонки ты в ответе! На свадьбу надеюсь, пригласишь?
Пока они говорили, Луна вновь озарила, на сей раз обычным своим светом, округу. Внезапно ослепительно яркий огненный шар опустился рядом возле них. Это был Ангел собственной персоной.
- Привет, бродяги! – с весёлой ноты начал Ангел, - ну и чего сидим, чего ждём?
- Да тебя родимого, тебя. В общем, мужика забирай, я всё уже сделала, а девушка пусть живёт пока, – сказала Смерть
- Оккей! Мужика, так мужика. А девушка ничего, красивая…
- Я вот решила подарочек Элону сделать, - зевнув, сказала Смерть.
- Чувак, а не жирно будет для твоей вечно странствующей души такую девушку заиметь? Её ангел-хранитель весьма лестно о ней отзывался. Я уже и местечко в раю ей подыскал.
- В самый раз будет. А хранителя её в шею гнать надо, раз хранить такое сокровище не умеет. За профнепригодность так сказать, - парировал Элон.
- Возьмём на заметку, - улыбаясь лучезарной улыбкой, ответил Ангел.
- Ну что же. Раз всё ясно, то я пошуршал мужика оформлять. Всем пока! И ещё. Элон, будь осторожнее на дороге. И ради бога, одевай шлем!
- Ничего. Меня Смертушка по старой памяти не тронет. С кем же она тогда кататься будет, если я помру?
- Точняк, - улыбнувшись, заметила Смерть.
- Ну, тогда покедова! – крикнул Ангел и понёсся ввысь со свежей душой новопреставленного мужчины.
Только Ангел умчался, недалеко послышался звук приближающегося автомобиля. Компания возле разбитой иномарки, взглянув в ту сторону, заметили вспышки синего света. Это подъезжала скорая помощь.
Смерть как молодая резво соскочила с автомобиля и, поправляя свой капюшон, обратилась к Элону:
- Я как поняла, покатушки на сегодня уже кончились? В общем, я удаляюсь к себе. Передохну пару часиков. Увидимся. Пока!
- Может тебя подвезти? – спросил озабоченно Элон.
- Не стоит. Позаботься лучше о ней, - указав в сторону рено, своим костлявым пальцем, заметила Смерть и продолжила, - я хоть и пожилая дама, но физические нагрузки мне не помешают.
- Как хотишь. Увидимся, – попрощался Элон.
Смерть попрощалась с Ночью, шагнула во мрак и исчезла. Ночь подошла к Элону и промолвила:
- Я тоже, пожалуй, пойду. Моё время ограничено. Ты же знаешь, скоро мой брат Рассвет придёт, а надо ещё кое какие дела утрясти до его прихода.
- Лады. Спасибо за покатушки. В смысле погоды. Если бы не ты, то дрыхнуть бы
мне дома.
- Нет проблем. Завтра подойду. Расскажешь новостя про девушку. Лады?
- Оккей. Договорились. Буду ждать, дозавтра…
- До завтра.
Они обнялись, Ночь взмыла вверх и понеслась на запад. Тем временем с дороги послышался звук тормозов и хлопанье дверок микроавтобуса. Затем послышались торопливые шаги и голоса возле грузовика. Элон крикнул:
- В грузовике никого нет! Спускайтесь сюда!
Сквозь мрак Элон увидел двух человек, один из которых был в белом халате. «По-видимому врач»: пронеслось в голове Элона.
- Сюда, сюда! – ещё раз подозвал он их.
- Сколько их там? – спросил у Элона подбежавший врач.
- Двое. Мужчина и девушка, - ответил байкер врачу и добавил, - мужчине уже помощь не нужна. Займитесь девушкой.
Врач строго посмотрел на Элона и спросил:
- Вы, что, врач?
- Нет
- Так откуда такая уверенность?
- Не важно. Просто знаю и всё тут.
Второй мужчина, внимательно смотревший на Элона, вдруг произнёс:
- Поверь, Михалыч, парень знает что говорит. Ты, наверное, забыл, о чём у нас с тобой разговор был в машине?
- Я верю только своим глазам, - огрызнулся врач, - надо достать их из машины.
Они попробовали открыть дверцы машины, но это не предоставлялось возможным. Их попросту заклинило. Элон пошарил по земле и подобрал булыжник, которым тут же разбил чудом уцелевшее лобовое стекло. Затем разгрёб осколки и полез в карман косухи за ножом. Достав нож, он попросил мужчину – водителя помочь ему. Ловким движением он перерезал ремни безопасности, и они осторожно достали из авто девушку. Аккуратно положив её на землю, занялись мужчиной, пока врач её осматривал. Минуты три повозившись, достали и мужчину. Врач только что осмотревший девушку бросил взгляд на мужчину и сказал:
- Этот точно не жилец. Девушка так же мертва. Пульса нет…
Элон бросив на него резкий взгляд, процедил сквозь зубы:
- Сделайте ей электрошок, чёрт возьми! – В словах его звучал металл, - она должна жить!
- Бесполезно, мой юный друг. В состоянии клинической смерти мозг может жить только пять минут. А уже прошло минут восемь как мы тут. А умерла она возможно и того раньше…
- А я говорю, что она будет жить!
- Михалыч, - позвал водитель врача, - раз он говорит, что она будет жить, значит, так оно и будет.
- Иваныч, отстань! Если хочешь, то верь в свою чертовщину без меня. Я что, пять лет в мед институте зря штаны просиживал? Она мертва, поняли?! Мертва! Да и электрошока у нас нет, сломался, а нового не дают. Типа нет на складе. Так что, ничем помочь не могу…
Элона терзала мысль: «… неужели Смерть прикольнулась надо мной? Но нет. Ангел же только мужика уволок. Надо срочно принимать меры!» Резко вырвавшись из размышлений, Элон обратился к водителю:
- Мне надо два рожковых ключа!
- Найдём, - быстро ответил водитель, - что ты задумал парень?
- Импровизацию…
- Не знаю что у тебя на уме, но уверен, ты знаешь что делаешь. Что-нибудь ещё?
- Да. Пару медных проводов по полтора метра длиной есть?
- И это найдём! Всё?
- Всё! Только побыстрей!
Пока Иваныч бегал к бусу за инструментами, Элон подбежал к Шэдоу и шепнул ей:
- Нужна твоя помощь, старушка.
- Нет проблем, - послышалось ему в ответ.
Элон завёл Шэдоу и подъехал к лежащей на земле девушке. Следом примчался водила с ключами и проводами.
- Что ты, чёрт возьми, задумал, парень? – спросил уже врач
- Электрошок, – коротко отрезал Элон.
Взяв ключи, Элон примотал к каждому из них по проводу, затем один конец провода замкнул на корпус Шэдоу, а другой провод присобачил к наконечнику свечи зажигания. Затем, повернувшись к врачу, Элон сказал:
- Ну, Док, давай представь, что ключи это утюги и давай ложи туда, куда надо там.
Доктор догнал, что задумал Элон, только помотал головой.
- Нет, я не буду издеваться над телом этой девушки таким варварским способом!
- Будешь!!! – проревел Элон на него.
- Нет, - пробормотал врач.
- Давай я тебе помогу, парень, - предложил неожиданно водитель, - кое-что я знаю, как никак санитар. Всякого насмотрелся…
Он схватил ключи и обнажив грудь девушки приладил их на грудную клетку.
- Ну, давай, парень! С Богом! – сказал он Элону.
Элон тут же нажал на пуск стартера и отпустил. Напряжение, возникшее на концах высоковольтной катушки достигнув нескольких тысяч вольт, устремилось по проводам к ключам и, образовав электро дугу, резко подбросило тело девушки.
- Смотри пульс! – крикнул Элон доктору.
Тот поспешно проверил пульс и покачал головой. Элон снова нажал пуск и отпустил. Тело девушки снова дёрнулось. Доктор подошёл и проверил пульс. Вдруг глаза его округлились. Он быстренько схватил свой стетоскоп и уже с помощью его стал слушать грудную клетку девушки.
- Есть! Есть пульс! – заорал Док на всю округу,- ты гений, парень! Давайте за носилками и быстро в машину её!
Водила с Эланом понеслись выполнять задание.
Погрузив девушку в машину, водитель внимательно посмотрел на Элона и спросил:
- Скажи парень, ты ведь знал, что смерть не заберёт её
Элон изучающее посмотрел на водилу, потом достал сигарете, прикурил её и лишь потом ответил:
- Смерть не забирает, она лишь останавливает мучения жизни в этом мире. А забирает либо Ангел, либо дьявол. Но на твой вопрос я всё же отвечу. Да… Я знал. Смерть оставила её жить. Для меня…
- Значит, я не ошибался… - пробормотал водила.
- Не ошибался в чём?
- Ты и вправду частенько катаешь на своём байке Смерть.
Элон удивлённо посмотрел на водилу.
- Что, так заметно?
- Да, нет. В общем-то, не видно, но я как-то постоянно чувствовал, когда видел тебя на трассе.
- Всё верно. Я знаком с ней. Она постоянно садится вторым номером там, где есть риск для жизни. Скажем так с потенциальными покойниками. Но лишь единицы видят её. Это не каждому дано. Ладно! Заговорились мы тут. Давайте жмите в больницу. Я её навещу потом.
- Да, да, конечно, - пробормотал водила и поспешил в кабину.
Взревев движком, скорая резво развернулась и оглашая округу воем сирен и мельканием синих вспышек, помчалась в сторону Города. Элон в некотором размышлении глядел ей вслед, пока та не скрылась за поворотом. Отправив окурок щелчком вслед скорой, Элон потопал к Шэдоу, терпеливо дожидавшейся своего хозяина. Запустив движок, байкер стартанул и начал плавный разгон в сторону Города, над которым уже появлялась полоска восхода. Ночь прошла. Наступило утро. Чтобы потом снова наступила через день – ночь. Ведь ночью…Покатушки!!!


SHKAF
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 18 май 2010, 00:15
Контактная информация:

Re: Чтиво.

Сообщение SHKAF » 25 дек 2010, 23:45

ВИрус писал(а):http://www.realchina.ru/archives/2412

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 11 янв 2011, 00:15

Классификация пешеходов.

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной
скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и
пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с
проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная
особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.

Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности
миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД -
обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих
пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно
меньшей суммы денег.


2. Пешеход безбашенный зооморфный.

2.1. Собачки.

Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной
стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают
на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация
зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.

Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от
времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
Нет

2.3. Крупный рогатый скот.

Описание.

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда
передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая
безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.
89025787040

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 11 янв 2011, 00:17

Классификация мотоциклов.

Поступает много вопросов на тему "какой мотоцикл себе купить,
а то пацаны катаюца, а мне в западло чтоль?". Поэтому объясняю о том
какие бывают мотоциклы, и даю некоторые советы по покупке первого
железного друга. Итак.

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.

Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?

Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.

Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!

Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".
89025787040

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 22 апр 2012, 00:01

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
89025787040

Горох

Re: Чтиво.

Сообщение Горох » 22 апр 2012, 09:01

прикольно!!!) вот как нонче детей с мототехникой знакомят :)

Аватара пользователя
CnupToBo3
Сообщения: 303
Зарегистрирован: 17 май 2010, 22:37
Контактная информация:

Re: Чтиво.

Сообщение CnupToBo3 » 09 окт 2012, 22:23

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 10 окт 2012, 08:44

Ну да, мужик повеселился, дык и попал нормально.
89025787040

Paradox
Администратор
Сообщения: 2288
Зарегистрирован: 17 май 2010, 19:51
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение Paradox » 10 окт 2012, 19:31

не совсем справедливо, мне кажется, но чертовски прикольно!

Paradox
Администратор
Сообщения: 2288
Зарегистрирован: 17 май 2010, 19:51
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение Paradox » 04 мар 2013, 08:10

Если бы реклама была предельно честной.

Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?

Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей AdMe.ru представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки.


Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Быстрее самому!

Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!

Почта России. Во всем виновата таможня!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. И пусть весь мир подождет.

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.


Сбербанк. Просили не занимать!

Сбербанк. В бой идут одни старики!

Сбербанк России. Всегда очередь.

Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Сбербанк. Мы как танк!



АВТОВАЗ. Понять и простить.

АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!

АВТОВАЗ. Доделай сам!

АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!

АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.

АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.



РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.

РЖД. Хочешь хорошо идти?

РЖД: Катитесь к чёрту!


Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.

Аэрофлот: Может лучше РЖД?


Газпром. Мечты сбываются. У нас.

Газпром. Кто, если не мы.

Газпром. И целого мира мало.

Газпром. Газ есть, альтернативы нет.

Газпром. Мечтать не вредно.

Газром. Созданное природой - продаем людям.


McDonald's. Ни рыба ни мясо.

McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

McDonald's. I`m loving shit!

McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.


Московское метро. Поместимся.

Московское метро. Сближаем людей.

Петербургское метро. Финская сауна-лайт.



IKEA. Соберись, тряпка!

IKEA. Констуктор для стойких духом.

IKEA. Инструкцию не разберешь.



Активиа. Проталкиваем каловые массы.

Активиа. Обычный кефир делает это быстрее!

Активиа. Мы умеем продать по 100г кефира по цене 2 литров!


МТС. Изменения на яйцо.

МТС. Местами Тебя Слышно.



Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.

У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!

Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.


Правда одной строкой:

ZEWA. Бумага все стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.

Кириешки. Нас придумала Почта России!

Forbes. Живут же люди.

YouTube. Сюда приводит пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Hummer. Фрейд предупреждает.

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 12 май 2016, 16:01

Иркутский байкер
Автор: Артур Скальский,
Источник: © Номер один,
It`s my life..., Иркутск
18.01.2003 11:29
3065
0
78
У иркутского обывателя насчет байкеров наверняка сложилось определенное мнение – что все они если не наркоманы, то алкоголики точно; что они мешают движению и пугают нормальных людей ревом двигателей своих мотоциклов, что никогда не соблюдают правила дорожного движения, а отсюда и вечные проблемы с ГИБДД.

Перед вами – попытка журналиста еженедельника "Пятница" подтвердить или опровергнуть это мнение. Наш корреспондент встретилась с байкером с 20-летним стажем – Романом Абдусалямовым.

– Байкеры все как на одно лицо: мотоциклы, одинаковая одежда, амуниция...

– То, что мы похожи внешне, – издержки увлечения. Кожаная куртка нужна для того, чтобы не промокнуть в дождь, если упадешь с мотоцикла – порвешь куртку, а не собственную кожу; бандана – для того, чтобы пылью не испачкало волосы; перчатки – чтобы не натереть руки об руль, а пальцы на них обрезаны не потому, что это круто, а потому, что когда возникает необходимость что-то подкрутить во время движения, то чтобы это можно было беспрепятственно сделать.

– Байкеры – это чисто мужское увлечение?

– Да нет, конечно. В Ангарске организатором пробега вокруг Байкала на мотоциклах являлась девушка. Женщине, может быть, трудно удержать мотоцикл, когда он стоит, что же касается умения управлять, то оно зависит не от массы водителя, а от навыков вождения. Байкером можно быть и без мотоцикла – ведь здесь самым главным является состояние души. Один мой знакомый долгое время просто болел мотоциклами, посещал мотоциклетные интернет-сайты, радовался, когда другие приобретали железных коней, а потом понял, что неплохо бы самому обзавестись мотоциклом, и этим летом купил его – теперь пешком его не увидишь.

– Я слышала, что байкеры высокомерны и отказывают, когда их просят покатать.

– Отказ – это всего лишь форма защиты, а не признак высокомерия: ведь покатать просят каждые 3–4 минуты! Большинство из знакомых мне байкеров вполне дружелюбные люди – они всегда рады пообщаться. Наши мотоциклисты даже снимаются в рекламных роликах, например, пива "Адмирал Колчак". Люди многого не знают про нас, поэтому, если кому интересно, подойди и спроси – мы не злобные перцы, и то, что мы ходим в черном, не означает, что мы плохие. Мой совет всем: поменьше верить сплетням, а тому, кто еще не ездил на мотоцикле, попробовать – не сомневаюсь, что вам это понравится!

– Что делать человеку, который хочет побольше узнать о байкерах?

– Можно зайти на мотосайт в Интернете. Там очень много информации, различных советов и, конечно же, ответов на многие вопросы. Байкеры всегда рады людям, которые любят мотоциклы и хотят быть в команде.

– Как мотоциклисты решают проблемы со стоянкой в городской зоне, ведь мотоцикл легко угнать?

– В Иркутске нет такой проблемы. У нас очень мало японских мотоциклов, а отечественные ворам угонять невыгодно – техника часто бывает некачественной, вплоть до того, что ездить на ней может только сам владелец. Да и японские, которые у нас есть, в основном старые, стоят недорого, а ездить на них в открытую никто не рискнет – большая вероятность, что мотоцикл узнают.

– Есть ли в Иркутске какие-либо байкерские объединения?

– Даже несколько. Самым первым образовался мотоклуб "Варги" – они официально зарегистрированы, есть свой устав и президент. Фестиваль "Байкал-шаман" – это их рук дело. Потом произошло разделение, точнее, оттуда ушел один из организаторов – Олег Кольцов, и появился мотоклуб "Торнадо". Еще есть третий мотоклуб – "Облако рая" под руководством Олега Субботина. Недавно появилось объединение ребят, занимающихся мототюнингом и мототуризмом. Но несмотря на различные возможности, большинство мотоциклистов называют себя свободными байкерами, то есть ребята не принадлежат ни к каким клубам, а предпочитают просто ездить на двух колесах.

– Дорого ли обходится байкерам их увлечение?

– У иркутских байкеров бывает три типа мотоциклов. От 5 до 10 тысяч рублей – это в основном подержанные "Уралы" и "Ижи" (их покупает большинство). Мотоциклы примерно десятилетнего возраста – в основном японские "Хонды" и "Ямахи" и различные спортбайки. Они стоят от полутора примерно до пяти тысяч долларов. И мотоциклы дороже пяти тысяч долларов.

Хочу сказать, что покупать нужно такой мотоцикл, на котором будешь ездить в будущем. Нет смысла покупать байк, чтобы научиться им управлять, а потом его продавать и покупать что-то, что по душе. Просто нет смысла тратить зря деньги и душевный напор, если эта вещь не будет нравиться: тем более что на другом мотоцикле придется учиться ездить заново – одинаковой техники не бывает.

– Очень многих волнует вопрос об отношениях байкеров с ГИБДД.

– Закон запрещает гоняться за двухколесной техникой. Когда мотоциклы только стали появляться, их постоянно преследовали, что приводило к различным авариям, затем это запретили, и сейчас ГИБДД вынуждено терпеть байкеров, как чужих детей. Часто мотоциклисты ездят без защиты – это неправильно: нужно всегда ездить в шлеме и перчатках, это необходимый минимум. Чем больше защитных средств – тем безопаснее. Что же касается аварий, то их в последнее время мало (Роман плюет три раза через плечо и стучит по дереву), да и те происходят в основном из-за того, что мотоциклист сам нарушил правила дорожного движения. Есть такой совет: когда выезжаешь из дома, нужно ездить так, как будто все пытаются тебя сбить. Народ за рулем часто старается зацепить ради шутки – им-то, наверно, смешно, а вот для ребят часто трагично. Вообще, при какой-то аварийной ситуации мотоцикл лучше от себя оттолкнуть, ведь это железо, оно не стоит человеческой жизни.

– Байкеры действительно предпочитают ночь?

– Да. Днем практически все работают, а ночью намного меньше машин – так удобнее и безопаснее.



© Номер один

Порекомендовать текст
URL: http://newsbabr.com/irk/?IDE=5551
89025787040

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 28 сен 2019, 20:41

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от ***, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

Андрей Асковд
89025787040

Аватара пользователя
ВИрус
Сообщения: 7471
Зарегистрирован: 18 май 2010, 08:16
Контактная информация:
Russia

Re: Чтиво.

Сообщение ВИрус » 07 сен 2020, 21:03

Про кота. (На работе читать не рекомендуется, день будет сорван)


Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.



На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.



Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой-ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она – Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

— Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.



Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Источник: okok.life
89025787040


Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость