O...
Re: O...
яркий пример, знаменитого компьютерного вируса"Чернобыль", поразивший операционную систему человека.
Re: O...
ВИрус писал(а):https://fotostrana.ru/user/70767802/ - Хренасе! Еще и город Шелехов! Как говорится, "че за ботва?"...
Кумиру своему подражает чувак.
89025787040
Re: O...
Так этот чувак раньше с нами тусовался,не помню как у него погоняло.
Re: O...
ВИрус писал(а):ВИрус писал(а):https://fotostrana.ru/user/70767802/ - Хренасе! Еще и город Шелехов! Как говорится, "че за ботва?"...
И лицо... подозрительно знакомое какое-то...
директор писал(а):Так этот чувак раньше с нами тусовался,не помню как у него погоняло.
Хренасе.
89025787040
Re: O...
Интересный КТМ.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
89025787040
Re: O...
"Соглашение" - Пятничная рассказявка №323
— Добрый день!
За дверью стоял мужчина в черном костюме и алюминиевым кейсом в руке.
— Я ничего покупать не буду, — недовольно буркнула Даша и попыталась закрыть дверь.
— Нет, нет. Я ничего не продаю и не покупаю.
Мужчина сунул в проем кейс, не давая закрыть дверь.
— Я пришел за своим.
— Каким еще своим? Нет здесь ничего вашего!
Даша пыталась вытолкнуть кейс, но мужчина ловко толкнул девушку и вошел в квартиру.
— Есть, милочка. Давайте я покажу документы, и не будем доводить до скандала.
— Вы коллектор? По тому кредиту? Я завтра аванс получу и сразу выплачу. Честное слово!
— Нет, ваши долги меня совершенно не интересуют.
Гость достал папку с документами, вынул лист, пробежал глазами и сделал серьезное лицо.
— Итак. Вы Дарья Сергеевна Иванова. Неделю назад, вы установили на свой компьютер типа ноутбук программу “Подбор макияжа”. Верно?
— Ну и что?
— При первом запуске вам было предложено прочитать лицензионное соглашение. Так?
— Она бесплатная!
— Условно-бесплатная, милочка, условно. Вы ведь внимательно прочитали соглашение? Нет? Зря, очень зря. Не обратили внимания, что указано в пункте четыре-один?
— Убирайтесь! Я уже удалила вашу дурацкую программу.
— Это не имеет значения. В пункте четыре-один написано: с момента начала работы приложения, душа лица переходит в собственность Компании. Так что я пришел изъять вышеуказанную душу.
— Нет!
Даша почувствовала, как в груди холодеет. Ноги отказывались держать. Она отшатнулась, уперлась спиной в стенку. Хотела бежать, но лишь медленно стала сползать на пол.
— В следующий раз внимательно читайте лицензионное соглашение. Впрочем, следующего раза у вас не будет.
— Это еще не точно, — в приоткрытую дверь просочился субъект в цветастой рубашке и дредами на голове.
— Пшел отсюда! Сделка завершена.
— Милая Дарья, — веселенький типчик подскочил к девушке и поддержал за локоть, — Наш Хевен банк с удовольствием предоставит вам кредит на ликвидацию этого нечестного, я бы даже сказал, мошеннического договора.
Даша только просипела, мотая головой.
— Вы согласны? Тогда подпишите вот здесь.
— Пошел вон! — не унимался мужчина в костюме. — Это моя сделка!
Но цветастый не обращал на него внимания.
— Держите ручку. Вот здесь. И вот тут. Всё. Сейчас вам станет легче. Вот, уже хорошо…
Даше, и правда, стало лучше. Стало легче дышать, ноги снова держали.
— Всё, — цветной повернулся к черному, — свободны. Девушка заключила контракт.
— Ха! Это мы еще посмотрим. Стоит ей хоть раз просрочить платёж… Я вернусь и тогда уж точно получу своё.
Мужчина, со злости стукнув кейсом о стену, вышел из квартиры. Цветастый довольно улыбнулся.
— Что, — Даша приходила в себя, — Что я должна платить?
— О, вам будет не сложно. Наша ипотека не тяжкая и платежи наши легки.
Встряхнув дредами, банкир заглянул в глаза Даше.
— Держите договор. Там прочитаете всё подробно. А если кратко — не менее одного хорошего дела в день. И никаких злых.
— А что…
— Мы не даем рассрочку. Одна задержка, и мы отзовем средства. И он вернется.
Цветной потрепал Дашу по плечу.
— У вас получится. До свидания.
И прежде чем закрыть за собой дверь, добавил, грозя пальцем:
— И читайте лицензионное соглашение в следующий раз.
Весело тряся дредами, клерк банка Хевен вышел из подъезда. Там его уже поджидал мужчина в костюме.
— Кто разрешил вам лезть в наш бизнес?
— А вы думали, мы будем игнорировать новые методы? Подождите, мы еще вас в сети прижучим.
— Не посмеете!
В глазах цветастого полыхнуло огнем. Поднялся ветер, раздув свободную цветастую рубашку за спиной, как крылья. Черный ощерился, показав острые зубы. Его всклокоченные темные волосы стали похожи на короткие рожки.
— Ух, я вас щаз!
Громкий возглас заставил мужчин обернуться. В нескольких шагах стояла гренадерского сложения пожилая женщина. Дворничиха тётя Шура.
— Драться они вздумали. Сейчас как поперек спины врежу!
Она замахнулась метлой. Оба спорщика бросились наутек. В этот момент выглядящие как нашкодившие подростки, а не представители света и тьмы. А вслед им, тётя Шура зычным голосом выкрикивала обидные слова. Но вернуться и возразить они не посмели.
(с) Александр "Котобус" Горбов
— Добрый день!
За дверью стоял мужчина в черном костюме и алюминиевым кейсом в руке.
— Я ничего покупать не буду, — недовольно буркнула Даша и попыталась закрыть дверь.
— Нет, нет. Я ничего не продаю и не покупаю.
Мужчина сунул в проем кейс, не давая закрыть дверь.
— Я пришел за своим.
— Каким еще своим? Нет здесь ничего вашего!
Даша пыталась вытолкнуть кейс, но мужчина ловко толкнул девушку и вошел в квартиру.
— Есть, милочка. Давайте я покажу документы, и не будем доводить до скандала.
— Вы коллектор? По тому кредиту? Я завтра аванс получу и сразу выплачу. Честное слово!
— Нет, ваши долги меня совершенно не интересуют.
Гость достал папку с документами, вынул лист, пробежал глазами и сделал серьезное лицо.
— Итак. Вы Дарья Сергеевна Иванова. Неделю назад, вы установили на свой компьютер типа ноутбук программу “Подбор макияжа”. Верно?
— Ну и что?
— При первом запуске вам было предложено прочитать лицензионное соглашение. Так?
— Она бесплатная!
— Условно-бесплатная, милочка, условно. Вы ведь внимательно прочитали соглашение? Нет? Зря, очень зря. Не обратили внимания, что указано в пункте четыре-один?
— Убирайтесь! Я уже удалила вашу дурацкую программу.
— Это не имеет значения. В пункте четыре-один написано: с момента начала работы приложения, душа лица переходит в собственность Компании. Так что я пришел изъять вышеуказанную душу.
— Нет!
Даша почувствовала, как в груди холодеет. Ноги отказывались держать. Она отшатнулась, уперлась спиной в стенку. Хотела бежать, но лишь медленно стала сползать на пол.
— В следующий раз внимательно читайте лицензионное соглашение. Впрочем, следующего раза у вас не будет.
— Это еще не точно, — в приоткрытую дверь просочился субъект в цветастой рубашке и дредами на голове.
— Пшел отсюда! Сделка завершена.
— Милая Дарья, — веселенький типчик подскочил к девушке и поддержал за локоть, — Наш Хевен банк с удовольствием предоставит вам кредит на ликвидацию этого нечестного, я бы даже сказал, мошеннического договора.
Даша только просипела, мотая головой.
— Вы согласны? Тогда подпишите вот здесь.
— Пошел вон! — не унимался мужчина в костюме. — Это моя сделка!
Но цветастый не обращал на него внимания.
— Держите ручку. Вот здесь. И вот тут. Всё. Сейчас вам станет легче. Вот, уже хорошо…
Даше, и правда, стало лучше. Стало легче дышать, ноги снова держали.
— Всё, — цветной повернулся к черному, — свободны. Девушка заключила контракт.
— Ха! Это мы еще посмотрим. Стоит ей хоть раз просрочить платёж… Я вернусь и тогда уж точно получу своё.
Мужчина, со злости стукнув кейсом о стену, вышел из квартиры. Цветастый довольно улыбнулся.
— Что, — Даша приходила в себя, — Что я должна платить?
— О, вам будет не сложно. Наша ипотека не тяжкая и платежи наши легки.
Встряхнув дредами, банкир заглянул в глаза Даше.
— Держите договор. Там прочитаете всё подробно. А если кратко — не менее одного хорошего дела в день. И никаких злых.
— А что…
— Мы не даем рассрочку. Одна задержка, и мы отзовем средства. И он вернется.
Цветной потрепал Дашу по плечу.
— У вас получится. До свидания.
И прежде чем закрыть за собой дверь, добавил, грозя пальцем:
— И читайте лицензионное соглашение в следующий раз.
Весело тряся дредами, клерк банка Хевен вышел из подъезда. Там его уже поджидал мужчина в костюме.
— Кто разрешил вам лезть в наш бизнес?
— А вы думали, мы будем игнорировать новые методы? Подождите, мы еще вас в сети прижучим.
— Не посмеете!
В глазах цветастого полыхнуло огнем. Поднялся ветер, раздув свободную цветастую рубашку за спиной, как крылья. Черный ощерился, показав острые зубы. Его всклокоченные темные волосы стали похожи на короткие рожки.
— Ух, я вас щаз!
Громкий возглас заставил мужчин обернуться. В нескольких шагах стояла гренадерского сложения пожилая женщина. Дворничиха тётя Шура.
— Драться они вздумали. Сейчас как поперек спины врежу!
Она замахнулась метлой. Оба спорщика бросились наутек. В этот момент выглядящие как нашкодившие подростки, а не представители света и тьмы. А вслед им, тётя Шура зычным голосом выкрикивала обидные слова. Но вернуться и возразить они не посмели.
(с) Александр "Котобус" Горбов
89025787040
Re: O...
Встретил в интернете высказывание одного человека и увидел в нем несколько моментов, о которых сам задумывался не раз и не однажды размышлял.
Цитирую:
"Мотоблядство" или заебла эта тусовка.
Во-первых сразу скажу: ничего у меня не пригорело, да и поделиться своими мыслями по этому поводу хотел давно. Причиной тому стали многочисленные разговоры как в переписках, так и в реале.
История - стара как мир. Мотоциклы стали слишком доступными и перестали быть способом самовыражения, эмоциональным фактором и чем-то что ранее ассоциировалось с некоей закрытой от посторонних глаз кастой интровертов, социофобов и прочих маргинальных личностей так или иначе не принимающих общепринятые стандарты современного общества.
Теперь всё поменялось. Мотоциклисты плодятся как вши на старом Барбосе. И каждый без году неделю свежеиспечённый "байкер" покупая мотоцикл, по какой-то нелепой (во всяком случае мне непонятной) традиции - сразу вводит себя в моё семейное древо и называет меня "братом" и ждёт того же в ответ... Смешно - правда?
Поясню: Я - курю. И вот иду я по улице, мне навстречу подбегает чувак и завязывается следующий разговор.
- О!!! Прикольная у тебя сигарета... а я вот недавно тоже курить начал... а в твоей сигарете сколько смол?... А сколько стоит?... А где и почём зажигалки покупаешь?... Ну давай затусуемся, покурим вместе... Все круильщики - братья.
Блядь, смешно:)))
Ты стоишь с таким охуевшим слегка выражением полного отчуждения от сего весьма дебильного разговора и напрягаешь лоб пытаясь хоть как-то понять суть времён блядь... Результатом этого становится устойчивое мнение собеседника в том, что ты строишь из себя такого крутого и старого курильщика - понтореза, мажора (потому что видите-ли куришь ты Мальборо), и не потому что тебе нравится эта марка сигарет, а потому что это просто круто и понтово. В результате тебя "переводят" в разряд "каких-то не таких" и на каждом углу говорят что ты не байкер (не люблю ваще это слово), и понтов у тебя - как у вышеупомянутого кабыздоха:)))
Да, у меня есть мотоцикл. Да, я катаюсь по мере возможности на различные мото-тусовки, фесты и прочее. Да, иногда люблю прокатится в компании людей с которыми мне комфортно и в дороге и в жизни.
При этом всём - частью того что ныне называют "мотобратством" - НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЮ.
И не нужно играть с терминологией и под вышеуказанным названием сравнивать обычную взаимопомощь на дороге и\или в каких - то стрессовых и конфликтных ситуациях.
Помочь стоящему на обочине мотоциклисту - это не проявление "мотобратства", а простая человеческая помощь! Это как дать прикурить другому курильщику у которого сломалась зажигалка. Остановился. Дал прикурить. Дальше пошёл. Всё.
Лично я делю людей исключительно на тех с кем мне комфортно и с кем нет. Все остальные - просто люди. И наличие мотоцикла не делает (в моём понимании) автоматически мне "братом" или "другом"... Общение на общемотоциклетные темы - я в расчёт не беру. Обсудить крепость сигарет можно и с незнакомым человеком.
Теперь о самом термине "мотоблядство"
За столом, под водочку - селёдочку практически все "братья" аж пиздец!!!
Всё это "мотоблядство" и его идеалы имеют место быть исключительно на просторах групп - чатов - ватсапов - инстаграммов. Реальность - НОЛЬ. Да и что говорить: попадёте в конкретный блудняк, в котором потребуется оперативное вмешательство неравнодушных людей - и всё станет на свои места:)))
Клубы - в расчёт не беру. У них своя политика и философия, и взаимопомощь идёт по причине общей сплоченности и причастности общей идеи. Речь исключительно о "одиночках"
Потому вопросы о том как и где тусуются "байкеры" в моём городке - лично мне не понятны.... И не интересны. Я получаю удовольствие от самого процесса поездки, владения мотоциклом... А не от возможности собраться на Центральной площади и выкинуть свой флаг на потеху "цивилов", отвечать на тупые и стандартные вопросы по поводу высокого руля, стоимости... мощности... скорости... "а у меня в деревне Ява была"... и прочей дичи. Да и ходить между мотоциклов с линейкой и мерить...эммм длину выхлопных труб - тоже не интересно.
Потому - да. Мой внешний вид и выражение лица - это не проявление "пиздатости" и не попытка изобразить такого себе крутого "байкера", а в силу своего характера и общего неприятия стандартов общества (в том числе и современного "мотоциклизма") - выражает лишь недопонимание всего этого блядства которое с каждым годом становится для меня чуждым.
И да. Мототема в её изначальном виде - уже давно утратила свою исключительность и превратилась в клуб по интересам, куда может вступить любой индивидуум как только он становится владельцем двухколёсной техники. По мне - так это всё дичь...
НИЧЕГО И НИКОМУ НЕ ХОТЕЛ ДОКАЗАТЬ ИЛИ ОБЪЯСНИТЬ... мыслишки в слух, так сказать... Люди интересуются почему я не тусуюсь даже с местными "мотоциклистами" - я ответил. Кого обидел - извиняйте. Как есть.... Хотя если совсем честно - похуй:)))
Цитирую:
"Мотоблядство" или заебла эта тусовка.
Во-первых сразу скажу: ничего у меня не пригорело, да и поделиться своими мыслями по этому поводу хотел давно. Причиной тому стали многочисленные разговоры как в переписках, так и в реале.
История - стара как мир. Мотоциклы стали слишком доступными и перестали быть способом самовыражения, эмоциональным фактором и чем-то что ранее ассоциировалось с некоей закрытой от посторонних глаз кастой интровертов, социофобов и прочих маргинальных личностей так или иначе не принимающих общепринятые стандарты современного общества.
Теперь всё поменялось. Мотоциклисты плодятся как вши на старом Барбосе. И каждый без году неделю свежеиспечённый "байкер" покупая мотоцикл, по какой-то нелепой (во всяком случае мне непонятной) традиции - сразу вводит себя в моё семейное древо и называет меня "братом" и ждёт того же в ответ... Смешно - правда?
Поясню: Я - курю. И вот иду я по улице, мне навстречу подбегает чувак и завязывается следующий разговор.
- О!!! Прикольная у тебя сигарета... а я вот недавно тоже курить начал... а в твоей сигарете сколько смол?... А сколько стоит?... А где и почём зажигалки покупаешь?... Ну давай затусуемся, покурим вместе... Все круильщики - братья.
Блядь, смешно:)))
Ты стоишь с таким охуевшим слегка выражением полного отчуждения от сего весьма дебильного разговора и напрягаешь лоб пытаясь хоть как-то понять суть времён блядь... Результатом этого становится устойчивое мнение собеседника в том, что ты строишь из себя такого крутого и старого курильщика - понтореза, мажора (потому что видите-ли куришь ты Мальборо), и не потому что тебе нравится эта марка сигарет, а потому что это просто круто и понтово. В результате тебя "переводят" в разряд "каких-то не таких" и на каждом углу говорят что ты не байкер (не люблю ваще это слово), и понтов у тебя - как у вышеупомянутого кабыздоха:)))
Да, у меня есть мотоцикл. Да, я катаюсь по мере возможности на различные мото-тусовки, фесты и прочее. Да, иногда люблю прокатится в компании людей с которыми мне комфортно и в дороге и в жизни.
При этом всём - частью того что ныне называют "мотобратством" - НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ НЕ ИМЕЮ.
И не нужно играть с терминологией и под вышеуказанным названием сравнивать обычную взаимопомощь на дороге и\или в каких - то стрессовых и конфликтных ситуациях.
Помочь стоящему на обочине мотоциклисту - это не проявление "мотобратства", а простая человеческая помощь! Это как дать прикурить другому курильщику у которого сломалась зажигалка. Остановился. Дал прикурить. Дальше пошёл. Всё.
Лично я делю людей исключительно на тех с кем мне комфортно и с кем нет. Все остальные - просто люди. И наличие мотоцикла не делает (в моём понимании) автоматически мне "братом" или "другом"... Общение на общемотоциклетные темы - я в расчёт не беру. Обсудить крепость сигарет можно и с незнакомым человеком.
Теперь о самом термине "мотоблядство"
За столом, под водочку - селёдочку практически все "братья" аж пиздец!!!
Всё это "мотоблядство" и его идеалы имеют место быть исключительно на просторах групп - чатов - ватсапов - инстаграммов. Реальность - НОЛЬ. Да и что говорить: попадёте в конкретный блудняк, в котором потребуется оперативное вмешательство неравнодушных людей - и всё станет на свои места:)))
Клубы - в расчёт не беру. У них своя политика и философия, и взаимопомощь идёт по причине общей сплоченности и причастности общей идеи. Речь исключительно о "одиночках"
Потому вопросы о том как и где тусуются "байкеры" в моём городке - лично мне не понятны.... И не интересны. Я получаю удовольствие от самого процесса поездки, владения мотоциклом... А не от возможности собраться на Центральной площади и выкинуть свой флаг на потеху "цивилов", отвечать на тупые и стандартные вопросы по поводу высокого руля, стоимости... мощности... скорости... "а у меня в деревне Ява была"... и прочей дичи. Да и ходить между мотоциклов с линейкой и мерить...эммм длину выхлопных труб - тоже не интересно.
Потому - да. Мой внешний вид и выражение лица - это не проявление "пиздатости" и не попытка изобразить такого себе крутого "байкера", а в силу своего характера и общего неприятия стандартов общества (в том числе и современного "мотоциклизма") - выражает лишь недопонимание всего этого блядства которое с каждым годом становится для меня чуждым.
И да. Мототема в её изначальном виде - уже давно утратила свою исключительность и превратилась в клуб по интересам, куда может вступить любой индивидуум как только он становится владельцем двухколёсной техники. По мне - так это всё дичь...
НИЧЕГО И НИКОМУ НЕ ХОТЕЛ ДОКАЗАТЬ ИЛИ ОБЪЯСНИТЬ... мыслишки в слух, так сказать... Люди интересуются почему я не тусуюсь даже с местными "мотоциклистами" - я ответил. Кого обидел - извиняйте. Как есть.... Хотя если совсем честно - похуй:)))
89025787040
Re: O...
Встретил в интернете высказывание одного человека:
Здравствуйте, мои сахарные мотоциклисты и воздушные мотоциклисточки! Я вчера самопровозгласил себя пастором настоящих мотоциклистов и сегодня хотел бы обратиться к вам с проповедью. В эту среду я хотел бы поговорить о двух вещах, начинающихся с буквы «с»: сиськи и скутеры. Начнём с сисек. Все сиськи прекрасны – это догма. Это мощный постулат, независящий ни от каких факторов. Неважно, женат ты или холост. Неважно, в каком виде представлены эти сиськи – на картинах Рубенса, или в короткометражке Brazzers. Неважен их размер – они могут быть маленькими и вскрыть твою грудную клетку скальпелем эрегированного соска, или они могут надавать тебе пощёчин по щекам. Всё это неважно, так как все сиськи прекрасны. Запомните это и примите, как руководство к действию.
Примерно такая-же хрень происходит с мотоциклами. Насрать, каким мотоциклом ты владеешь. Разрезаешь траффик, как сладкий торт, спортбайком – молодец! Набил кофры турэндуры всяким говном и поехал налево от Москвы – заебись! Подставляешь ветру набриолиненные усы, облачившись в твид и восседая на стильном каферейсере – восхитительно! Раскатисто грохочешь V-твином с нашивками клуба и на сложных щщах – умопомрачительно! Тащишь кросач на прицепе за город, чтобы распугать белок и зайчишек в лесу – ты охуенен, как Тарковский! Классики, стриты, эндурики – всем мотоциклам и их владельцам можно пропеть хвалебную песнь. Всем! Но не скутерам.
Скутеры, мальчики и девочки, – это позорный фурункул на теле двухколесного движения. Скутер – тупиковая ветвь, культивируемая во всё более опускающимся к примитиву обществом. В качестве примера приведу одного вьюношу, коллегу по работе, с которым мы поехали в местную командировку по Москве. Рабочая, разъездная тачка на механике. В одну сторону я рулил, обратно попросил сесть коллегу. А он мне говорит: «Я на механике не умею». Рука-лицо, стыд, позор. Похожая ситуация и со скутерами. Лишённые человеческой коробки передач, оснащённые богомерзким вариатором и багажной ёмкостью, скутеры убивают все основополагающие моменты мотоциклизма. Мотоцикл – суть синоним преодоления. Мотоцикл – синоним дискомфорта. Мотоцикл – это попытка перевезти неперевозимое под багажной сеткой. Мотоцикл – это перегазовки в пробке. Это характерный звук разгона со светофора: «Аааааааааааа! Вторая! Ааааааааааааа! Третья! Ааааааааааааааа! Четвертая! Аааааааааааааааа! Пятая! Ааааааааааааааааааааааа! Шестая! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа». А скутер? Ровные обороты двигателя, сагрегатированного с вариатором, на фоне уныло увеличивающейся скорости, ноутбука, батона хлеба, батона докторской колбасы и кефира под жопой. Кто-то начнёт говорить про комфорт, удобство, утилитарность. Бред! Комфорт, удобство, утилитарность – это тачка. А скутер – это резиновая женщина на фоне живых тёлок с сиськами.
Почему мы предпочитаем живых женщин резиновым? Правильно – за возможность взаимодействия. Тут прямые аналогии: выжал сцепление – притянул её к себе, щёлкнул вниз - шлёпнул по заднице, свесился в повороте – придушил её сзади, травишь сцеплением в пробке – как за плечо укусил. Вза-блядь-и-блин-мо-бля-действие! А скутер? Это как оператор квадрокоптера с айфоном. Тыц-пыц, пожужжали, блядь.
Короче, дражайшие. Одумайтесь. Продайте свои скутеры тем, кто не способен управлять мотоциклами. Пересядьте на мотоциклы. Пусть ваши тестикулы упираются в баки, наполненные горючей жидкости, а под ними будут двигатели, внутри которых ежесекундно происходят взрывы. Только так мы победим и продолжим дело наших дедов и отцов. В этом истина. Аминь.
Здравствуйте, мои сахарные мотоциклисты и воздушные мотоциклисточки! Я вчера самопровозгласил себя пастором настоящих мотоциклистов и сегодня хотел бы обратиться к вам с проповедью. В эту среду я хотел бы поговорить о двух вещах, начинающихся с буквы «с»: сиськи и скутеры. Начнём с сисек. Все сиськи прекрасны – это догма. Это мощный постулат, независящий ни от каких факторов. Неважно, женат ты или холост. Неважно, в каком виде представлены эти сиськи – на картинах Рубенса, или в короткометражке Brazzers. Неважен их размер – они могут быть маленькими и вскрыть твою грудную клетку скальпелем эрегированного соска, или они могут надавать тебе пощёчин по щекам. Всё это неважно, так как все сиськи прекрасны. Запомните это и примите, как руководство к действию.
Примерно такая-же хрень происходит с мотоциклами. Насрать, каким мотоциклом ты владеешь. Разрезаешь траффик, как сладкий торт, спортбайком – молодец! Набил кофры турэндуры всяким говном и поехал налево от Москвы – заебись! Подставляешь ветру набриолиненные усы, облачившись в твид и восседая на стильном каферейсере – восхитительно! Раскатисто грохочешь V-твином с нашивками клуба и на сложных щщах – умопомрачительно! Тащишь кросач на прицепе за город, чтобы распугать белок и зайчишек в лесу – ты охуенен, как Тарковский! Классики, стриты, эндурики – всем мотоциклам и их владельцам можно пропеть хвалебную песнь. Всем! Но не скутерам.
Скутеры, мальчики и девочки, – это позорный фурункул на теле двухколесного движения. Скутер – тупиковая ветвь, культивируемая во всё более опускающимся к примитиву обществом. В качестве примера приведу одного вьюношу, коллегу по работе, с которым мы поехали в местную командировку по Москве. Рабочая, разъездная тачка на механике. В одну сторону я рулил, обратно попросил сесть коллегу. А он мне говорит: «Я на механике не умею». Рука-лицо, стыд, позор. Похожая ситуация и со скутерами. Лишённые человеческой коробки передач, оснащённые богомерзким вариатором и багажной ёмкостью, скутеры убивают все основополагающие моменты мотоциклизма. Мотоцикл – суть синоним преодоления. Мотоцикл – синоним дискомфорта. Мотоцикл – это попытка перевезти неперевозимое под багажной сеткой. Мотоцикл – это перегазовки в пробке. Это характерный звук разгона со светофора: «Аааааааааааа! Вторая! Ааааааааааааа! Третья! Ааааааааааааааа! Четвертая! Аааааааааааааааа! Пятая! Ааааааааааааааааааааааа! Шестая! Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа». А скутер? Ровные обороты двигателя, сагрегатированного с вариатором, на фоне уныло увеличивающейся скорости, ноутбука, батона хлеба, батона докторской колбасы и кефира под жопой. Кто-то начнёт говорить про комфорт, удобство, утилитарность. Бред! Комфорт, удобство, утилитарность – это тачка. А скутер – это резиновая женщина на фоне живых тёлок с сиськами.
Почему мы предпочитаем живых женщин резиновым? Правильно – за возможность взаимодействия. Тут прямые аналогии: выжал сцепление – притянул её к себе, щёлкнул вниз - шлёпнул по заднице, свесился в повороте – придушил её сзади, травишь сцеплением в пробке – как за плечо укусил. Вза-блядь-и-блин-мо-бля-действие! А скутер? Это как оператор квадрокоптера с айфоном. Тыц-пыц, пожужжали, блядь.
Короче, дражайшие. Одумайтесь. Продайте свои скутеры тем, кто не способен управлять мотоциклами. Пересядьте на мотоциклы. Пусть ваши тестикулы упираются в баки, наполненные горючей жидкости, а под ними будут двигатели, внутри которых ежесекундно происходят взрывы. Только так мы победим и продолжим дело наших дедов и отцов. В этом истина. Аминь.
89025787040
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость